Primul lucru pe care trebuie sa-l intelegem despre atacurile de furie este radacina lor si, desi aceste tipare emotionale au fost create in copilarie, la varsta adulta ele sunt un indicator al dependentei emotionale ridicate, al dereglarii serioase a sistemului nervos si al modelelor de gandire perfectioniste, al dependentei de droguri, al controlului si rigiditate cognitiva, prin urmare, odata ce aceste tipare sunt modificate, iar sistemul nervos reglat, putem uita pentru totdeauna de atacurile de furie.
De unde atacurile de furie cu partenerul tau?
Atacurile de furie sunt un tipar invatat, deoarece factorul critic se dezvolta de la varsta de 7 ani, in primii ani, totul merge direct la creier fara nici un filtru, asa ca inveti sa te comporti si sa reactionezi exact asa cum ai avut adultii pe care i-ai avut in preajma ta si a ta. dezvoltarea mecanismelor de „aparare” pentru a supravietui in acel mediu; Practic, reactiile tale emotionale sunt cele ale parintilor sau ingrijitorilor tai, cu exceptia cazului in care faci o munca terapeutica personala pentru a le modifica.
Persoanele care sufera de atacuri de furie la adresa partenerilor lor au crescut de obicei in medii haotice, unde au existat lupte constante intre parinti, violenta domestica si poate chiar sa fi fost victime ale abuzului fizic din partea ingrijitorilor lor . De obicei, sunt persoane care au fost abuzate fizic sau verbal, au fost suprasolicitate, au avut o responsabilitate excesiva la o varsta foarte frageda, au fost interzise sa faca greseli si au fost aspru pedepsite pentru asta.
Datorita acelui sentiment de neputinta si nedreptate trait in copilarie sau pe vremea cand au trait cu parintii sau ingrijitorii lor, acestia dezvolta o tendinta de a se proteja si de a se apara, traiesc gandindu-se ca tot ceea ce face partenerul lor este impotriva lor si ca vor sa ia In avantajul ei, ei sunt usor jigniti si suparati si reactioneaza la cele mai mici comentarii sau „greseli comise de partenerul lor”.
Totusi, toate acestea se intampla la nivel inconstient, care este locul in care traiesc emotiile tale, adica rational ei nu vad asa, dar asa este procesata problema intern, creierul isi percepe partenerul ca pe un „element vital pentru supravietuirea ei.” , de aici si atacurile de furie , sentimentul ca daca partenerul lor nu ofera ceea ce persoana crede ca are nevoie, cum are nevoie, cand are nevoie, in felul in care are nevoie, atunci nu o iubeste. si, prin urmare, el va muri.
In ce persoane au loc de obicei atacuri de furie cu partenerul lor?
Deoarece emotiile sunt declansate din creierul primitiv, ele sunt irationale, si tocmai din acest motiv intalnim atacuri de furie la oameni cu niveluri intelectuale ridicate, disciplinati, pretentiosi si ambitiosi.
Oameni profesionisti, perfectionisti si hiperpretentiosi cu ei insisi si cu partenerul lor, tind sa fie extrem de rationali si intelectuali, supraanalizeaza comportamentele si emotiile partenerului, ceea ce ii face sa ramana prinsi in rationalizare, incapabili sa-si proceseze emotiile si cumva „ digerati-le” pentru a va regla sistemul nervos si a reveni la calm.
In schimb, ei raman intr-o spirala mentala, ceea ce ii face sa acumuleze emotii in interior pana cand sistemul lor nervos devine saturat si atunci explodeaza intr-un atac de furie cu partenerul si abia dupa atacul de furie pot reveni la calm, unde ciclul incepe din nou.
Cum sa rezolv atacurile de furie impotriva partenerului meu?
Cu toate acestea, solutia la atacurile de furie este foarte simpla si consta doar din 3 pasi:
1. Deveniti independent din punct de vedere emotional fata de partenerul dvs.:
In mod normal in relatii ne atasam de partenerul nostru, problema este ca atunci cand devenim prea atasati, incepem sa ne identificam cu el si sa ne definim prin ele, ceea ce ne face sa avem aceste atacuri de furie imprevizibile.
Datorita perfectionismului si hipersolicitarii fata de noi insine, proiectam acest lucru asupra partenerului nostru si ne asteptam sa fie perfect si cerem foarte mult de la ei, totusi, acest lucru deterioreaza relatia si creeaza instabilitate si stagnare, deoarece baza fundamentala a relatiei este rupta . , care este „securitate emotionala”, adica sa te simti iubit si acceptat neconditionat de partenerul tau .
Pentru a restabili acea siguranta, desi paradoxal, trebuie sa devenim independenti emotional de noi insine si sa incepem sa ne satisfacem singuri nevoile emotionale, sa ajungem la relatie sa impartasim ceea ce avem si sa nu scoatem ceea ce „avem nevoie” si nu. , independenta emotionala. , nu inseamna sa incetezi sa-ti iubesti partenerul, inseamna sa intelegi ca partenerul tau este un om separat si independent de tine si, prin urmare, el sau ea va gandi, spune si actiona complet diferit de tine, iar asta nu inseamna inseamna orice despre tine, cu exceptia ca el este un alt om decat tine.
2. Restructurarea cognitiva a modelului de furie:
Pur si simplu schimba-ti modul de a gandi despre furie si comentariile sau comportamentele partenerului tau care declanseaza atacuri de furie.Ceea ce cautam aici este sa eliberam erorile cognitive care te conduc la atacuri de furie.
Poate crezi ca viata trebuie sa fie „corecta” sau trebuie sa ai „dreptate” etc. Totusi, ceea ce se cauta atunci cand lucrezi la aspectul mental sunt moduri de a gandi care, desi nu sunt un „adevar absolut”, pentru ca in realitate moduri de a vedea viata, nu exista asa ceva , ci mai degraba gasirea unei serii de perspective neutre si diferite care sa fie utile pentru a observa faptele din curiozitate, oferindu-ti spatiu pentru a decide cum sa reactionezi la opiniile si comportamentele partenerului tau.
Restructurarea cognitiva are ca scop dezactivarea tiparului furiei, prin aplicarea unui fel de frane tiparelor tale mentale, comenzi specifice pentru a opri lanturile mentale si a evita intrarea in bucle mentale, cream iesiri pe „autostrada” care pana acum a fost tiparul furiei. , rezultatul va fi ca intensitatea, frecventa si durata furiei tale vor fi reduse de la un 10 la un 3.
3. Intruchipeaza versiunea pasnica a ta:
Trebuie sa tintiti spre un scop, controland furia in sine, nu poate fi un scop, de aceea este necesar sa directionati energia pentru a crea si intari comportamentele, reactiile si modurile de gandire dorite, adica daca controlati deja furia, faceti nu Te enervezi si poti asculta cu calm parerile partenerului tau :
- Cum te-ai comporta, cum te-ai gandi si cum ai interpreta ceea ce el iti impartaseste?
- Cum iti gestionezi emotiile daca a reactiona si a avea un acces de furie nu mai este o optiune?
Fiecare persoana are o versiune pasnica a ei insisi, de unde cautarea ta de a te simti in pace si angajamentul tau de a face terapie, a face yoga, a medita si a cauta metode si instrumente pentru a te simti mai bine.
Vrei sa controlezi atacurile de furie cu partenerul tau si sa inveti sa te simti in pace?
Acestia sunt cei 3 pasi simpli dovediti care functioneaza nu numai pentru a controla atacurile de furie cu partenerul tau, ci si pentru a le elimina pentru totdeauna din viata ta . Daca suferi de atacuri de furie cu partenerul tau, vreau sa-ti reamintesc ca asta nu te defineste si nici nu inseamna nimic despre tine, esti om, iar toti oamenii sunt diferiti, unii sunt dependenti de tigari, iar altii de manie si totusi Indiferent de ce se intampla, meriti dragoste, intelegere si respect atata timp cat trebuie sa le depasesti.
