Ce face ca un cuplu sa aiba o relatie armonioasa de durata si cum sa evaluezi daca partenerul tau sau persoana cu care te intalnesti este potrivita pentru tine? Cu totii cunoastem zicala „persoanele opuse se atrag”, dar oare este adevarat?
In cele din urma, doar pentru ca exista atractie nu inseamna neaparat ca doi oameni ar trebui sa fie impreuna. Poate ca intr-un cuplu exista multa atractie, dar dinamica este toxica, adica merge intr-o directie care nu este sanatoasa pentru amandoi sau macar pentru unul dintre cei doi membri ai relatiei.
Diferentele pot fi complemente sau puncte de frecare, depind foarte mult de ce diferente vorbim. Aproape toti gasim niste lucruri in comun, precum si niste poli opusi cu partenerul nostru si faptul ca exista lupte sau neintelegeri nu inseamna neaparat ca suntem foarte diferiti, poate fi si invers, ca ne asemanam prea mult. , cum ar fi cazul a doua persoane cu un temperament exploziv.
Respect si incredere, doua componente esentiale
In cadrul unei relatii nu putem si nu trebuie sa cadem de acord asupra tuturor, diferentele pot fi complemente care ne imbogatesc viata si cresterea personala . Important este ca orice diferenta este discutata, asa cum spunem noi, „la acelasi nivel”. Nu pot vorbi de parca parerea mea ar fi mai buna decat a celuilalt, de parca as avea dreptate sau as sti mai bine, in timp ce partenerul meu „greseste”.
Dincolo de continutul conversatiei, este importanta tratamentul si postura fata de partener, care trebuie sa fie respectuos si bazat pe incredere. Inseamna ca, daca partenerul meu gandeste sau face altfel, nu o face impotriva mea, ci pur si simplu in felul lui. Atata timp cat simt ca persoana cu care sunt ma respecta, adica ma asculta, este interesata de ceea ce am de spus, desi poate nu ii place si primeste ceea ce am de spus cu atentie si grija, eu sunt intr-un loc sigur si pot avea incredere.
De indata ce imi dau seama ca, pentru ca gandesc diferit, poate ca nu vreau sa spun ceva pentru a evita confruntarea, poate fi un indicator ca nu ma simt in siguranta exprimandu-mi punctul de vedere pentru ca am aflat ca partenerul meu dispretuieste sau il ridiculizeaza asa cum se intampla in relatiile toxice.
Ce ar trebui sa avem in comun?
Respectul si increderea fiind valorile relatiilor sanatoase, toti avem valorile noastre personale care variaza de la persoana la persoana. Lucrul curios despre valorile personale este ca ele seamana putin cu „bunul simt” al nostru pentru ca sunt aspecte pe care credem ca toata lumea le pretuieste la fel, tocmai pentru ca sunt atat de importante pentru noi, credem ca ar trebui sa fie transversal. Apoi suntem surprinsi sau suparati de oameni care nu actioneaza conform valorilor noastre si cu atat mai mult de partenerul nostru, care ar trebui sa fie de partea noastra.
Depasirea diferentelor de valori personale este complexa pentru ca ele reprezinta cele mai semnificative convingeri si viziuni ale noastre pentru viata, sunt precum busola care ne ghideaza calatoria prin viata . Toate deciziile si actiunile noastre depind de ele si daca partenerul meu nu empatizeaza cu aceleasi valori sau chiar are valori foarte opuse, este greu sa navighez in aceeasi directie.
Cum imi identific valorile personale si ale partenerului meu?
Identificarea valorilor noastre personale nu este la fel de simpla ca sa ne gandim ce este bine si ce este rau pentru mine? Majoritatea oamenilor ar spune ca onestitatea este buna si importanta pentru o relatie. Dar nu toti suntem mereu sinceri, dar dintr-o data prefer sa nu generez controverse si evit anumite subiecte sau folosesc minciuni „nevinovate” pentru a nu fi antipatic.
Daca da, ceea ce pretuiesc cu adevarat ar fi mentinerea armoniei si a fi placut de ceilalti. Identificarea valorilor mele personale reale inseamna apoi revizuirea continua a actiunilor si intentiilor mele . Daca imi este greu sa inteleg din ce intentie partenerul meu face ceva sau nu ma identific cu comportamentul lui in fata altor persoane sau cu felul lui de a face fata diferitelor situatii, este posibil sa avem un conflict de valori.
Acum, valorile personale se pot schimba si la fel ca toate diferentele pe care le pot identifica cu partenerul meu, este posibil sa descopar ceva in valorile celuilalt pe care si eu vreau sa invat. Poate mi-ar placea sa invat sa fiu mai sincer in relatiile mele si partenerul meu poate functiona ca model, asa cum l-as modela in alte moduri.
Cum sa faci fata diferentelor?
3 intrebari care ma ajuta sa fac fata diferentelor sau in acelasi timp sa inteleg ca diferentele noastre nu sunt compatibile.
1. In ce sens suntem cu adevarat diferiti si ce ne uneste dincolo de diferente?
Ce este diferit la partenerul meu care ma imbogateste? Ce admir eu despre ceea ce face, realizeaza sau reprezinta el sau ea si nu am? Desi putem avea puncte de vedere sau interese diferite, exista ceva care ne tine impreuna si, in ciuda faptului ca avem puncte de vedere diferite asupra unor aspecte sau hobby-uri diferite, exista o admiratie autentica intre amandoi pentru persoana pe care o au alaturi si lucrurile pe care le iubesc. Ei disting le vad ca pe o completare.
2. Exista respect si incredere?
Daca pot sa mentin o postura respectuoasa fata de partenerul meu si in ciuda faptului ca sunt diferit, el/ea ma respecta, are incredere in mine si este interesat de ceea ce gandesc. Pe de alta parte, daca diferentele ne conduc la insulte, adica folosim porecle, descalificari sau ridiculizam pe celalalt atunci cand discutam diferitele noastre puncte de vedere, suntem intr-o lupta pentru putere in care a avea dreptate este mai important decat a cauta legatura.
3. Care sunt limitele tale sau factorii de deal-breaking si cat de consecvent esti cu ele?
Am putea distinge intre diferentele „acceptabile” care pot fi suportate (sau chiar care imbogatesc si completeaza) si „deal-breakers” care ar fi aspecte pe care nu le putem tolera in functie de valorile si convingerile noastre. De multe ori sunt probleme de pozitie si ideologie. Da, de exemplu, nu as putea fi cu o persoana foarte religioasa, pentru ca am o viziune foarte critica fata de religii. Sau, nu as putea fi cu cineva care trateaza ceilalti oameni ca fiind inferiori, pentru ca respectul si smerenia sunt foarte importante pentru mine.
Deal-breakers pot deveni puncte de confruntare dilematica, unde poate exista dragoste si atractie pentru anumiti factori, dar pe de alta parte exista puncte care genereaza o puternica aversiune . Pentru a conduce cu aversiune, o reactie comuna este aceea ca incercam sa schimbam cealalta persoana. Poate fi prin argumente si discutii, dar si prin stabilirea de limite si ultimatumuri (de ex. „Trebuie sa renunti la fumat pentru ca nu pot fi cu un fumator”).
Daca cuplul recunoaste si este de acord, poate functiona, dar de multe ori nu este cazul si cineva se simte inconfortabil sau fortat sa urmeze reguli pentru a fi acceptat, ceea ce nu este o optiune pentru a mentine o relatie sanatoasa. Este greu sa am incredere intr-o persoana care imi depaseste limitele si este mai corect pentru amandoi sa admitem ce sunt deal breakers, ceea ce inseamna: daca nu se schimba si nu este negociabila, relatia nu poate fi sustinuta.
Indiferent daca exista diferente (care exista intotdeauna) si daca contrariile se atrag sau nu, trebuie sa fim atenti la tratamentul si comunicarea care trebuie sa fie respectuoasa in ciuda diferentelor. In psihoterapie am spune: concentrati-va mai mult pe proces decat pe continut.
In cele din urma, putem invata sa ne acceptam, sa ne negociem diferentele, sau in cazul unui „deal-breaker” ar trebui sa stabilim limite si sa fim consecventi cu ele . Ceea ce inseamna incheierea relatiei daca nu se poate ajunge la un acord.
