In spatele „cat timp este prea mult sa stai fara sex?” una dintre cele mai presante intrebari pentru cupluri este: „Cat de important este sexul intr-o relatie?” Cu alte cuvinte, frecventa, tipul si calitatea acestuia pot face sau rupe o legatura? Daca te trezesti sa mesteci aceste intrebari si sa te intrebi despre soarta parteneriatului tau, nu esti singur.
Faceti cunostinta cu expertii: Mary Covey, Ph.D., LP, psiholog autorizat cu Thriveworks in College Station, Texas si Alexandra Solomon, Ph.D., terapeut, profesor si autoare a cartii Love Every Day .
Expertii spun ca este foarte comun, mai ales avand in vedere cat de tacut a fost sexul de atata timp. Mai jos, ei explica mai detaliat rolul pe care sexul il joaca in viata noastra amoroasa si cat de cruciala este conexiunea fizica.
Cat de important este sexul in relatii?
Potrivit lui Mary Covey, Ph.D., LP, psiholog licentiat de la Thriveworks din College Station, Texas, care este specializata in relatii, stima de sine si tranzitii in viata, adevarata intrebare ascunsa sub suprafata aici este: „Sunt normal? ” (Covey o crediteaza pe Emily Nagoski, Ph.D., educatoare sexuala si autoare a cartii Come as You Are and Come Together pentru asta.)
Este o intrebare pe care ne-o punem cu totii in legatura cu prieteniile, veniturile, realizarile in cariera si multe altele, adauga Alexandra Solomon, Ph.D., terapeut, profesor si autoare a cartii Love Every Day – asa ca este firesc sa ne intrebam acelasi lucru despre sex, spune ea. Se intampla ca, pentru ca sexul este „cel mai vulnerabil, tandru si intim domeniu al vietii noastre”, adauga Solomon, anticiparea raspunsului la intrebarea mentionata poate fi in mod special provocatoare de anxietate si potential rusine.
Un alt motiv pentru care aceasta intrebare este atat de comuna este ca, din punct de vedere cultural, suntem crescuti pe idei „foarte romanticizate” despre relatii, casatorie si sex, explica Solomon. (Ganditi-va: la fiecare roman-com pe care ati vazut-o vreodata.) „Asadar, avem aceasta idee si aceasta convingere ca sexul ar trebui sa fie usor”, adauga ea – nu doar usor, ci neschimbat in modurile de dorinta, nevoi, abilitati si frecventa. In caz contrar, te gandesti: „Sunt rupt, tu esti rupt sau relatia este rupta”, spune Solomon.
Realitatea este: „Sexul intr-o relatie pe termen lung este dificil si complicat pentru majoritatea cuplurilor”, explica Solomon. „Este un fel ca o calatorie care se desfasoara si exista varfuri si vai.” Deoarece aceasta cale serpuitoare nu este normalizata, ea spune ca atat de multe cupluri presupun ca orice problema sexuala trebuie sa insemne ca sunt condamnate, ceea ce nu face decat sa alimenteze anxietatea in jurul subiectului, facand mai dificila rezolvarea provocarilor.
Covey adauga ca, in mijlocul acestei presiuni, intrebarile si conversatiile cruciale se pierd. „Importanta sexului in relatii depinde de fiecare individ si de apetitul sau sexual”, spune ea. „Cu toate acestea, intrebarea mai mare de adresat este: Cum au fost comunicate asteptarile legate de sex in relatie?” Cu alte cuvinte, sexul si dorintele tale ar trebui sa fie o discutie deschisa, continuu, intotdeauna. Acesta este singurul mod de a-i descoperi adevarata importanta subiectiva si de a evita sa faci presupuneri negative despre tine si partenerul tau, adauga Covey.
Beneficiile sexului pentru relatii
In primul rand, Solomon declina faptul ca exista lucruri precum romantele platonice sanatoase care se dezvolta pe experiente comune, altele decat sexul, fie ca spiritualitatea, ingrijirea, prietenia sau calatoria, de exemplu. Cu toate acestea, pentru majoritatea relatiilor monogame traditionale, sexul este un pilon de baza al legaturii lor, deoarece este ceva ce nu este impartasit cu nimeni altcineva, noteaza Solomon.
Acel sentiment de specialitate si actul de a experimenta placerea impreuna au beneficiile sale, spune ea, cel mai important fiind ca poate „atenua” lovitura de enervare si tiff cotidian. Cu alte cuvinte, poate fi mai greu sa stai suparat pe partenerul tau atunci cand uita sa scoata gunoiul (din nou) si mai usor sa comunici productiv despre asta.
„[Sexul este] o cale destul de puternica, puternica spre reparare, reconectare si amintire: „Oh! Imi placi!’ Suntem in aceeasi echipa”, spune Solomon. Acest lucru se poate datora partial oxitocinei eliberate in timpul sexului, un hormon care s-a dovedit ca imbunatateste legatura si imbunatateste intimitatea emotionala in cuplu.
Beneficiile psihologice ale sexului
Este de la sine inteles ca sexul poate fi un moment bun. Exista moduri specifice in care aceste efecte pot persista mental, cum ar fi:
Cresterea stimei de sine: Cercetarile la adolescenti arata ca sexul are un efect pozitiv asupra imaginii de sine si asupra increderii de a discuta liber despre sex.
Fericire: Desi rationamentul nu este pe deplin clar, cercetarile au descoperit o corelatie pozitiva intre frecventa sexuala si fericire. „Poate fi jucaus si distractiv, aducand cuplului multa bucurie”, spune Covey.
Ameliorarea stresului: Un studiu a constatat ca sexul consensual in relatii sanatoase poate oferi ameliorarea stresului, ajutand la scaderea hormonului stresului, cortizolul. „Poate face parte dintr-o rutina stabilita in relatie ca o modalitate de conectare si relaxare”, adauga Covey. Totusi, studiul a mai constatat ca sexul in relatiile nesanatoase nu are acelasi efect.
Somn mai bun: nevoia de a se prabusi dupa sex este obisnuita si este biologica. Un studiu a constatat ca orgasmele obtinute cu un partener au fost asociate cu rezultate favorabile ale somnului, in mare parte datorita hormonului care induce somnul numit prolactina care este eliberat in timpul orgasmului.
Beneficiile fizice ale sexului
Fitness: Sexul poate fi un antrenament – si unul care conteaza! Potrivit Asociatiei Americane a Inimii, este echivalent cu activitati fizice moderate, cum ar fi mersul rapid sau urcarea a doua etaje de scari.
Functia imunitara: cresterea activitatii sexuale a fost legata de imbunatatirea imunitatii la femei. Pe langa vitamina C, faceti o distractie saptamanala pentru a proteja sezonul racelii si gripei.
Sanatatea inimii: Un studiu a legat sexul penis-vaginal cu scaderea tensiunii arteriale sistolice, ceea ce reduce riscul de boli cardiace.
Sanatatea creierului: Un studiu efectuat pe peste 6.000 de adulti a corelat sexul frecvent cu o performanta mai buna a memoriei la adultii de peste 50 de ani.
Provocari potentiale ale sexului frecvent
Poate exista asa ceva ca sa-l faci prea mult. „Provocarile potentiale sunt atat fizice, cat si psihice”, explica Covey. „Din punct de vedere fizic, nivelul tau de oboseala poate juca un rol. Cand vine timpul sa te culci, s-ar putea sa vrei sa te culci cu adevarat.”
Confidentialitatea este, de asemenea, un factor important, adauga ea, care poate fi incurcat de copiii sau colegii de camera din casa. Sexul dureros este de asemenea, din pacate, obisnuit pentru unii oameni (desi nu este niciodata normal si ar trebui adus la medic). „Acest lucru poate fi dificil, sau poate chiar jenant de impartasit cu un partener si poate afecta cu siguranta cat de des doriti sa faceti sex”, noteaza Covey. Din punct de vedere mental, sexul te poate deschide catre nesigurante si le poate exacerba sau poate fi folosit pentru a evita sa scoti lucruri verbale in timpul unei lupte, adauga ea.
Cat de des ar trebui cuplurile sa faca sex?
Imi pare rau ca va dezamagesc, dar nu exista un raspuns singular si prescriptiv la aceasta intrebare. In primul rand, Solomon observa ca este important sa definim sexul ca mai mult decat doar penetrarea vaginala. Aceasta definitie nu numai ca exclude persoanele queer, dar limiteaza oportunitatea oricui de a se conecta strans in alte moduri si de a bifa caseta proverbiala a sexului de pe lista.
Acestea fiind spuse, intimitatea sexuala poate fi definita ca orice forma de conexiune fizica, de la un sarut lung si vaporos pana la un dans romantic in bucatarie, spune Solomon. Multi dintre noi doresc sa atinga obiectivul unui anumit numar de sesiuni de sex pe saptamana, dar atat Solomon, cat si Covey spun ca nu aici ar trebui sa se concentreze.
„Singura masuratoare care conteaza este: cat de mult te bucuri de dragostea pe care o faci?” spune Solomon. „Imi doresc foarte mult sa ne indepartam de orice conversatie despre cantitati si sa incepem cu adevarat sa ne provocam sa avem conversatii despre calitate.”
Covey adauga: „Conversatia sincera si deschisa, intelegand ca fiecare este diferit, va crea conditiile unei relatii sexuale sanatoase pe termen lung.”
Cum sa-ti stimulezi viata sexuala
Daca cauti modalitati de a condimenta legatura dintre tine si partenerul tau, Covey si Solomon au cateva sfaturi:
Incercati sa fierbeti
Daca atingerea fizica pare ca s-a erodat in timp si vine doar pentru a initia sexul, Solomon recomanda sa incerce fierberea. Imprumutat de la Stephen Snyder, MD, ea spune ca este o modalitate de a invita in mod intentionat o atingere jucausa, fara presiune, inapoi in relatie (o apucare de fund in timp ce gatesti cina, tinerea de mana in masina) si de a ajunge la un punct culminant—pun- destinat.
Faceti un check-in saptamanal
Comunicarea genereaza conexiune care se scurge pana la sex, asa ca Solomon recomanda sa aveti o intalnire programata care sa va permita dvs. si partenerului dvs. sa transmiteti nemultumiri, complimente, dorinte si obiective. Acest lucru previne, de asemenea, adapostirea resentimentelor, despre care ea recunoaste ca este un ucigas total de vibratii in dormitor.
Intrati in corpurile voastre
„Este o tranzitie foarte mare sa treci de la a sta toata ziua, a te uita la un ecran si a fi cufundat in munca la a face dragoste”, spune Solomon. Pentru a va mentine conexiunea minte-corp puternica, ea recomanda sa acordati prioritate miscarii, a fi in aer liber, a lua pauze de la serviciu si a respira profund.
Programeaza-l
Este adesea numit neromantic, dar programarea sexului nu este un lucru rau, spune Covey. „Pentru ca suntem atat de ocupati, trebuie sa acordati prioritate sexului daca doriti sa cresteti frecventa acestuia”, spune ea.
Scapati de distragerile si, atunci cand aveti indoieli, discutati
Daca dormitorul este locul in care faci dragoste cel mai des, Covey spune ca merita sa-l scapi de potentialele distrageri, cum ar fi televizorul si alte dispozitive. „Fa-ti timp sa te gandesti la rutina ta de culcare. Te bagi in pat si pornesti imediat televizorul?” ea spune. „Ai vorbit despre impactul distragerilor asupra vietii tale sexuale cu partenerul tau? Este un mit ca pe masura ce imbatranim, sexul devine mai putin important. Cu toate acestea, se schimba in timp si trebuie sa putem avea conversatii deschise si sincere despre aceste schimbari.”
