Cum sa scapi de obsesia iubirii imposibile?

Toate povestile de dragoste romantice si pasionale, asa cum ne invata istoria si literatura, sunt acoperite in imposibilitatea fascinanta si periculoasa de a fi traite. Mangaiere dulce si amara care, in viata de zi cu zi, ne poate face sa ne simtim putin victime si putin eroi, dand un sens poetic zilelor noastre. Cand te indragostesti, toate gandurile tale se invart in jurul partenerului tau. Dar in unele cazuri pot aparea adevarate „fixatii”, chiar si atunci cand te confrunti cu o relatie incheiata sau cu un sentiment neimpartasit. De ce se intampla si cum sa iesi din aceasta situatie?

Acestea sunt predominant sentimente adolescentine, care afecteaza inimile inca nevatamate de experienta. Dar atunci cand ne confruntam cu indragostirea, suntem cu totii putin vulnerabili si ne putem gasi complet lipsiti de aparare chiar si la varsta adulta.

Imposibilitatea iubirii, fundamental, nu are aproape niciodata o baza concreta. Dupa cum se spune intr-un film proverbial de acum cativa ani, daca nu te cauta „adevarul este ca nu te place suficient”. Nu este o iubire imposibila : este pur si simplu o iubire neimpartasita, care nu mai este rasplatita sau nu este rasplatita in mod adecvat.

Cu toate acestea, unei inimi frante ii lipseste o astfel de logica matematica. Devine usor sa inventezi o mie de scuze , sa justifici absente, apeluri niciodata primite, refuzuri si picioare in doi pantofi (deseori chiar mai mult de doua!). Asta pentru ca in fata tacerilor, a zilelor de nastere uitate, a „nu” punctual propunerilor de a fi impreuna, vor aparea priviri echivoce, fraze abil reproiectate in favoarea cuiva , coincidente si semne total arbitrare ale destinului.

Intr-un cuvant, cei care iubesc si nu sunt rasplatiti, fie ca este o poveste care nu a inceput niciodata sau s-a terminat, de multe ori nu accepta respingerea , impotmolindu-se intr-o adevarata obsesie iubitoare care le va distruge viata, calcandu-le demnitatea. si, in cazuri mai neplacute si mai periculoase, lezand si libertatea celuilalt (doar ganditi-va la numeroasele cazuri de urmarire).

Cum sa scapi de dependenta obsesiva de iubirea neimpartasita? Am intrebat-o pe dr. Marinella Cozzolino , psihoterapeut sexolog.

O problema care poate aparea inca din copilarie 

Inainte de a intelege problemele care stau in spatele atasamentului sentimental excesiv, trebuie sa incercam sa intelegem de ce dragostea neimpartasita poate da emotii atat de intense. „ Iubirea neimpartasita are un scop foarte specific: serveste la evitarea unei relatii amoroase ”, explica dr. Cozzolino. „Acest lucru se intampla pentru ca, recunoscand inconstient imposibilitatea acestor legaturi, nu ne implicam cu adevarat . ”

Daca aceasta metoda poate fi functionala la o varsta foarte frageda (atunci cand indragostirea de un strain sau de o persoana celebra serveste la „antrenarea” unei afectivitati inca imature), cu siguranta poate provoca unele probleme la adulti, denota o lipsa de maturitate din partea punct de vedere relational .

Dar care este personalitatea tipica a cuiva care este obsedat de iubire? Aici trebuie sa facem o distinctie intre situatiile „normale” si cele patologice. La inceputul unei povesti, un pic de „fixare” sanatoasa pentru persoana iubita este absolut normal: „ Indragostirea in general, fara nicio exagerare disfunctionala sau patologica, aduce cu sine trasaturi obsesiv-compulsive ”, linisteste Cozzolino. „Cand suntem foarte indragostiti nu putem dormi, munci, studiem, ne concentram. Asta pentru ca gandul este fixat asupra persoanei de care ne intereseaza : toate acestea sunt fiziologice, naturale si tinde sa scada pe masura ce povestea progreseaza, dobandim asigurari si certitudini de la partener ” .

Granita dintre obisnuit si ingrijorator este tocmai in evolutia diferita a starii de spirit a celor care traiesc povestea: daca este normal sa avem mai multe indoieli la inceputul unei relatii inca incerte, la persoana indragostita „patologic” tulburarea obsesiva compulsiva (TOC) apare intr-un mod cu atat mai puternic pe masura ce legatura devine mai intensa : „ Sunt cazuri in care trasaturile obsesive nu scad odata cu trecerea timpului, ci de fapt cresc”, spune Cozzolino. „Aici, neurostiinta sugereaza ca subiectii in cauza au niveluri prea scazute de serotonina si ca ar putea fi predispusi la tulburarea de personalitate obsesiv-compulsiva, precum si la trasaturi narcisice . ”

Foarte des, originea obsesiei amoroase poate fi urmarita inca din copilarie. „ Acestia sunt indivizi care, in copilarie, aveau un atasament nesigur-anxios fata de figurile de referinta, adica s-au simtit tradati, inselati, abandonati de parinti . ” Acest lucru, ca adulti, duce la dezvoltarea unui fel de anxietate de abandon si angoasa de pierdere a persoanei iubite. Pe scurt, ne temem ca experienta proasta pe care am avut-o cu figurile noastre parentale se va repeta.

Solutia consta in psihoterapie

O trauma latenta pe care o purtam cu noi, asadar, adesea nerationalizata, dar capabila sa ne impiedice sa traim la maxim relatii, care devin o sursa de stres, suferinta si in unele cazuri conduc la acte de autovatamare sau urmarire si violenta fata de parteneri sau fosti.

Exista vreo modalitate de a intelege in timp ca distrugeti viata altora si a dvs.? Pentru expertul nostru, este necesar sa contactati cat mai curand un profesionist cu care sa intreprindeti psihoterapie care sa ajute la luminarea problemelor nerezolvate din viata cuiva. „ Retragerea sociala, insomnia, dificultatile de a manca si de a dormi, schimbarile de dispozitie sunt toate semne de avertizare care, daca sunt prelungite, nu trebuie trecute cu vederea . ”

Este dependentul emotional capabil sa se vindece cu un curs de psihoterapie? „Puteti invata sa gestionati aceasta trasatura , care ramane inca un element al acelei structuri de personalitate”, spune Cozzolino. „Nu incetezi sa fii dependent, dar inveti sa suferi si sa te bazezi cat mai putin posibil, sa intelegi ca iubirea trebuie sa fie reciproca si libera sa aduca bucurie, sa iubesti intr-un mod mai sanatos, pornind de la a te iubi pe tine insuti . ”

Definirea ce este iubirea sanatoasa nu este treaba noastra, pentru ca de multe ori granitele sunt foarte neclare si fiecare cuplu are propriul sau echilibru in care nu totul este intotdeauna evident si acceptabil. Dar un lucru este cert, oricat de banal si retoric ar parea: fiecare poveste necesita acordul deplin al ambelor parti .

Acolo unde exista fortare, asteptare eterna, ganduri obsesive, persecutie virtuala sau fizica, iluzii si fantezii fara implicatii practice, libertatea si demnitatea a doi indivizi care pur si simplu nu aleg aceeasi cale sunt degradate. Acceptarea ei este singura modalitate de a lasa loc unei noi vieti si altor relatii mai implinite , descoperind astfel o noua libertate: aceea de a fi iubit cu adevarat.